واحه للراحه لحل المشاكل
الاسم: نيفين كمال
البلد: مصر
التصنيفات : خاصة,أدب وكتب,ديانات,الأسرة والأصدقاء,عام,المرأة
أظهر كافة المعلومات
حينما تبحث عن إستراحه .....عندما تحتاج للراحه
تعالى لتنضم للواحه.. عندها تجد الواحه ملؤها الراحه...
أنشوده جميله إستمع إليها وأنت تقرأ الإدراجات.....
 |
- - - |  |
 |
||
 |
Found at bee mp3 search engine |  |
السلام عليكم ورحمة الله بركاته
هذا الإدراج هدفه الوحيد هو إدخال المشكله عبر التعليقات..
وسأتفقدها تباعاً بإذن الله ويتم الرد عليها ونشرها
وللواحه فى رمضان راحه 
..
ها قد أقبل علينا الكريم رمضان بأنواره وبركته..
وها نحن نستعد لقدومه بالطاعةِ والإستغفار..
وبدعائنا أن يبلّغنا الله الكريم رمضان..
وأستأذنكم فى بعض الراحه للواحه..
وفى بعض الراحه فى الواحه..
أى أننا سنأخذ أستراحه فى الواحه…
وتكون لنا الواحه كإستراحه..
سنتوقف قليلاً للتركيز فى العباده فى الشهر الفضيل…
ولكن ستكون الواحه بمثابة ملجأ لنا للراحه والإستراحه
بمعنى أننى لن أتأخر عن حلّ أى مشكله دعويه ، أو إيمانيه متعلقه
بالعبادات والطاعات وأنتم معى فى الحلول بالطبع…
ونستأنف العوده للمشاكل الإجتماعيه بعد إنقضاء الشهر الفضيل
وفى حال لم تكن هناك مشاكل والحمدلله..
فلى رجاء منكم أحبائى فى الله..
أرجو كل من يدخل الواحه فضلاً منه أن يتذكريستغفر الله ..
وأن يصلى على الحبيب صلى الله عليه وآله وسلم أفضل الصلاه..
ولنتعاون على تذكير بعضنا بالذكر والقرءان…
وأنا أوّلكم ومعكم ، فلتكسبوا فىّ الثواب 
وهكذا نتعاون على إستقبال رمضان ونتحابّ أكثر فى الله..
وستجدونى بإذن الله معكم فى مدوناتكم خلال الشهر الكريم..
بسم الله الرحمن الرحيم
سيدتي الفاضله .
اشكرك جدا لسعة صدرك وسداد رأيك . جزاك الله كل الخير والثواب وجعله في ميزان حسناتك .
بعد المقدمه التي كانت اليك بالمشكله . كما هي ، وكل ما يحيط بها من ظروف .
عائله صغيره جدا بعدد انفارها ، كانت كبيره بالحب الذي يجمعها ، والرضا من الله على كل ما وهبنا اياه من نعم ، راضيين بما قسمه الله لنا من ارزاق ومن اولاد ومن حياه ، لم نكن نتذمر الا ونستغفر الله ونقول الحمد لله على ما نحن فيه .
كل من حولنا انا واخوتي يتمنون ان يكونوا معنا . يتمنون ان يكون والدي والدهم ووالدتي والدتهم ، من الحب الذي كان يجمع قلوبنا دائما بالخير .
قبل ما يقارب العشر سنين ، مرضت والدتي مرضا شديدا ، وانتهى بها المطاف ان اصبحت عاجزه عن القيام بواجباتها الزوجية والاسرية والاجتماعية و…و…. و ………
رضينا بما قسمه الله لنا ، ورضي والدي بالوضع الجديد ، ( والدي تجاوز الآن الستين من عمره ، وأظن أن روحه لا زالت كما الشباب واجمل )
بقينا طوال الفتره السابقة نشعر والدتي بانها الاغلى ، وكيف لا وهي من اقتحم المرض كل ركن بجسدها بعد سهرها علينا وحبها الذي لا ينتهي لنا.
تحملنا مسؤولية انفسنا وبعضنا ، وكنا نلجأ لوالدي بأي مشكلة ممكن لها أن تعترض طريقنا . فهو المقرب لنا ، ويجارينا منذ كنا صغار، ونشعر بأنه بعمرنا يفهمنا ونفهمه دون الحاجة لمحلل يتوسطنا .
المهم :
كلما اشتد المرض بوالدتي كلما ازددنا بعدا عن والدي بمشاغلنا اليومية وقلقنا اليومي على وضع الوالده و
شقيقي .
شقيقي زاد اهماله لنا ,. لم يستطيع ان يتحمل مسؤوليته او مسؤولية اي شيء . ازداد هروبه منا ليقع بطريق الرفقة السيئة والبرود تجاه أي مصيبة تحل بأحدنا بمنزلنا . ازدادت انانيته الى درجة لا تهمه فيها الا مصلحته الشخصيه وفقط . فهو المدلل لوالدتي ، ونحن لا نتكلم معها عنه باي شيء سيء . خوفا عليها من ردة الفعل والتي ممكن مع التراكمات ان تودي بحياتها ونخسرها .
هل تسأليني اين والدي من كل ذلك ؟
هنا تكمن المشكلة القاتله والمقززه بنفس الوقت .
اكتشفنا منذ سنة . بأن والدي الحبيب وقع بغرام احدى الفتيات . صدقيني عن طريق الصدفه ، حيث سمعناه يهامسها ويضاحكها باتصالاته ، تتبعناها لنعرف فيما بعد انها تشغل بمركز حكومي ربما يمنعنا من محادثتها والاخذ بثأرنا منها عن طريق الاتصال بها او الذهاب اليها . فهي ممكن ان تودي والدي او أي احد منا بألف داهية . وباتصال صغير فقط دون تعب .
توقعناها مراهقه متأخرة ، حاولنا بكل الطرق ابعاد والدي عنها باهتمامنا الذي لا يوصف بها ، وكلما اهتممنا به اكثر وحققنا له كل ما يريد واكثر مما يريد ، ازداد تمسكا بصديقته التي سهرته ليله . لا أنكر ان معاملته لوالدتي لا تشوبها شائبة . لكن بالفتره الاخيره شعر باننا علمنا بموضوعه ، فما كان منه الا ان يحادثها بحضورنا وحضور والدتي ، بعدما كان يختبيء بركن من اركان بيتنا الصغير ليهمس لها بهمسه مولعه او كلمه حب مشتاقه ،
المشكلة الان ، يعلمها والدي ، ويعلم ان والدتي تشعر بما يفعله ، ويعلم بانه ممكن ان ينهي حياتها بكلمه طائشه منه ، الحياه بيد الله عز وجل ولكن لنبتعد عن كل ما يمكن له ان يؤثر عليها سلبيا ويرسل روحها الى بارئها . لماذا تموت ويبقى والدي او اخي السبب المباشر لهذا الموت ،
سيدتي ، كتبت لك بعد استنزاف كل الطرق الممكنه لحل هذه المشكله ، والان ، يجلس والدي بيننا ووسطنا ليحادثها وامي تنظر بنظرات تائهه حولنا تحاول ان تكذب قلبها . لا يهمني والدي ولا يهمني اخي ولا نفسي .
ما يهمني ان تبقى والدتي بجانبي ، وان اراد الله لها الرحيل ، لترحل وقلبها راضي عنا ومرتاح لاجلنا ، هل فهمتيني ؟
لي مايقارب الشهر لا أتحادث مع والدي ، ومقاطعته وهو يعلم السبب ، سبب لي حاله كآبه وعدم ثقه من كل من هم حولي ، حيث ان اخي ليس معنا ليعرف ما يفعله والده ،فهو بسن المراهقة و دائما خارج المنزل مع اصدقائه ، او داخل المنزل يتفنن باهانتنا بكلامه وافعاله ، ووالدي عقله ليس معنا ليعيد اخي من طريقه السيء ويعيد الحب لقلبه ، سيدتي ، والدي ربانا على الصدق والصراحة والامانه . فقدنا جميعها معهما . ولا نطلب الا عودة الراحة لقلوبنا و لمنزلنا الصغير . كيف ؟
اعذريني على الاطاله ، فقد وعدتك ان اعطيك الحقيقة بكامل جوانبها .
وهذه هي الحقيقة .
الأخت الغاليه الكريمه..
فى البدايه أحييكـ على روحك التى تحمل هذه المسئوليه الكبيره على عاتقها..
مسئولية المحافظه على كيان الأسره ، ومشاعر الوالده الغاليه وأستمرار البيت الهادىء
وصورة الأب المثالى…
وأشكر لكِ ثقتكـ الغاليه التى أرجو الله أن ينفعك بها بإذن الله وفضله..
أختى الحبيبه..
ربما لن أطيل عليكِ فى أجابتى التى أتمنى أن تساهم ولو بالقليل فى حلّ مشكلتك وإنقاذ
هذه الأسره الجميله من التشتت والإنفصال…
ولكنها وجهة نظرى المحدوده التى رأيتها من جانبى فقط..
وستتوالى أراء الأخوه والأخوات بإذن الله لنتمكن من رؤية الأمر من جميع جوانبه..
أخيتى الغاليه…
الأب …نعم هو الكيان والقائد للأسره..
ولكنه فى النهايه…. إنسان..
سنلومه بالطبع على عدم مواصلته فى وفائه للوالده…
وسنلومه أيضاً على مجاهرته بالتحدث مع تلكـ الفتاه..
وسنظل نلومه على عدم حفاظه على مسئولياته تجاهكم فى ظل هذه الظروف..
ولكن…غاليتى..
لن ننسى أنه إنسان…يخطىء ويُصيب..
ويفتقد ما يحتاجه البشر..
وينخرط فيما لم يكن ليفعله فى ظل الظروف العاديه…
ويبدو أنه مما قلتِ مازال يُحسن معاملة الوالده ولم يسىء لها
أفهم تماماً أن مجرد مجاهرته هذه هى بمثابة إساءه لها ولكن…
هذه غلطه واضحه …ولن نتكلم كثيراً بشأنها
وأشعر بين طيّات سطوركـ أن والدتكـ تشعر تماماً بما يحدث ولكنى أرى أنها لا تكذب
نفسها…ولكنها ربما تتفهم إحتياجه هذا وتتركه حتى لا تُضيّق عليه …
وهو ما يدل على رجاحة عقلها وحكمتها كزوجه مُحبه لزوجها..
حبيبتى… كلنا بنا ضعف وكلنا نخطىء…
صدقينى هو لم يقصد فى هذا كله إلا أن يتحرك بدافع إحتياجه فقط..
عندما تلقيت مكالمتها كان صوتها المتهدج ينبىء بكارثه..
لم أكن قد سمعت صوتها منذ فتره بعيده ولهذا سألتها…:
رنا…أنتى رنا …؟
أجابتنى نعم… أزيك يا نيفين
قلت: أزيّك أنتِ يا رنا صوتك ماله..؟
أبداً مشكله مضايقانى شويه..
قلت : خير…؟
جوزى شكله بيعرف عليّا واحده.. ( وبدات بالبكاء)
قلت : أنتى متأكده يا رنا…؟
قالت وهى تتنهد : آه
قلت : أزاى… فهمينى..؟
قالت : حاجات كتير أولها أسلوبه فى التعامل معايا أتغير جداً وبقى مش طايقنى
ونومه لوحده فى غرفتنا وطلبه منى أنى أنام برّه بحجّة أن
الولدالصغير بكائه بيزعجه
قلت : وأيه كمان..كملى..؟
قالت: سمعته أكتر من مره بيكلمها بعد ما بيدخل الغرفه ويقفل عليه…يشغل الأغانى على اللاب توب ويعلّى صوتها عشان ما اسمعهوش ويقعد بالساعه والساعتين..
قلت : وسمعتيه أزاى…؟
قالت : مره كان فاكرنى فى الحمام وما شغلش الأغانى….والمره التانيه كان عامل نفسه
نايم ودخلت عليه فجأه بحجة أنى بأجيب حاجه م الأوضه وشفته ماسك الموبايل وبيكلمها
قلت : يمكن بيكلم واحد صاحبه يا رنا..
قالت : حايكلمه ويقوله أنتى…!! كان بيقول أنتى وأنتى…
قلت ( بتعاطف) : أيوه فهمتك..
قالت : نيفين…أعمل أيه ..؟ أنا حاتجنن ونار قايده فيّا..
قلت : معلش أهدى يا رنا…طيب قوليلى كان فى مشاكل بينكم قبل كده..؟
قالت: أيوه للأسف وكنت فاكراها حاجات عاديه وحاتنتهى لكن الموضوع طلع كبير ووراه واحده..
قاطعتها قائله : بصىّ..يا رنا…الموضوع لازم له جذور م الأول بينكم لازم فيه حاجه
عميقه بوّظت العلاقه بينكم وأكيد فى رفض داخلى جوّاه لحاجات كتير فيكى خلاه يروح
لغيرك ويهرب من علاقتكم بالطريقه دى…مش باقولك أنه صح وللا أنه مابيعملشى حاجه غلط…لكن أكيد فى سبب كبير..
تنهدت وقالت : أيوه…هو كان بيقوللى كده …كان بيقوللى أنى السبب فى توتر علاقتنا
قلت: طيب ما تعرفى منه الأسباب كلها وتحسّنى العلاقه بينكم…
قالت : واللهِ أنا عندى أستعداد أعمل أى حاجه عشان أصلح اللى بيننا على الرغم من أنى ما عملتش اللى يستحق كل ده…لكن مش مهم …المهم يرجع لى زى الأول..
قلت: يارب يا حبيبتى ربنا يصلح الحال ويكرمكم ويبعد الشيطان..
بس خللى بالك يا رنا الموضوع حاياخد وقت لازم تصبرى ولازم تستحملى الفتره الجايه
دى حاتبقى عايزه منك محاولات وصبر…تمام…؟
قالت : ماشى حاحاول..
قلت: أبقى طمنينى عليكى
قالت: حاضر ما تتخيليش لما باكلمك بارتاح قدّ أيه ربنا يكرمك واللهِ
قلت: ربنا يخليكِ يا جميل ويطمننى عليكِ
قالت: حاضر حابقى على أتصال بيكِ ما تقلقيش معلش يا نيفين دوشتك..
قلت : بطّلى الكلام ده أحنا أخوات بس ربنا يصلح لك الحال يارب
ها قد عدت بحمد الله ومنّته…
يملؤنى الشوق للتواصل معكم …وتغمرنى الفرحه لسؤالكم الدائم..
ولكن…
هل ذكرت لكم من قبل… كم أعتز بكم..؟
هل قلت لكم من قبل….كم أفتقدكم…!
ألم أخبركم…؟
حقاً…….
يالىَّ من مقصّره فى حقكم…
لأننا فى دارأبتلاء..
ولأن الدنيا للمؤمن إمتحان…
ولأن من المحنه تولد المنحه…
ولأننى بحاجه للدعاء..
ولأنى أحبكم جميعاً فى اللـــــــــــــه…
السلام عليكم ..مرة اخرى …كنت بانتظار حلا لمشكلتي التي ارسلتها لك قبل مدة و لكن الان يااا
استاذه نيفين ..أنا على حافة الانهيار ..ارجوكـ ساعديني ..ماذا افعل ..
و الان ولاول مره رسبت(( في امتحان الدوري الثاني لمادة التشريح))..
هذا الاسبووع هو اسوا ما مر علي ..ارجوك ..اتعبني البكاء ..ولا احد يشعر بي..اشعر اني سقطت سقوطا قويا و فشلت فشلا ذريعا ..
في المنزل لا أحد يهتم و ان عرفوا زادوا همي هموما ..و في الجامعه صديقاتي يواسونني ولكن لم تنفع معي المواساه اشعر انني في غاية الاكتئاب ..اصبح البكاء يتعبني اريد ان ابكي لكن لا استطيع شي يكتم انفاسي ..اصبحت لا اشعر بما حولي ..لا اريد النوم ولا اي شي اخر كان يسعدني من قبل اصبح الان لا يهمني ..اعلم جيدا ان هذه تراكمات ..وان ليس سقوطي في الماده هو السبب الوحيد ..ماذا افعل ..وانا اشعر اني تائهة وعلى حافة الانهيار ..ربما تكون هذه ليست بمشكلة بالنسبه للبعض لكنها مشكلة بالنسبه لي خصوصا انني ارسلت لك مشكلتي من قبل ( حول دخولي الطب مجبرة).. انني اتعذب ..انا لا اريد الرسوب ابدا بالرغم من علمي التام ان الفشل ليس نهاية العالم و انما هو طريق النجاح لكنني لا استطيع تحمل نظرات والدي و اهلي ومن حولي ..كما انه سيكون اول رسوب لي ..و كما انني لا اريد ان اضيع سنه و ابدئها من جديد مع اناس جدد وانا في الاصل صعبة التاقلم ..متاكدة ان الجميع يظنون مشاكلي و ما يقللني امور تافهة لكنها تقلقني ..انها تدخل في مستقبلي ..
استاذه نيفين ارجوك ساعديني لا اعتقد ان الانتظار في صالحي ..مع اني لا اريد استعجالك ..لكن اسبوعي هذا ضاعف احزاني و زاد مشاكلي ….
ارجوك ان كنتي منشغله دليني الى اخرون يساعدونني ..
اختك: جسد بلا روح
من أكتب مشكلتك.., 2009/05/24 at 8:21 م
غاليتى ما كان لى أن أتخلى عنك ِفى محنتك
أو أتأخر عنكِ ، وأنا أعلم تماماً مدى إحتياجك للمشوره ومدى إلحاحِ مشكلتك
وأعتذر لكل من سبقت مشكلاتهم مشكلتك لأننى لابد وأن أسعفك سريعاً وأمد
لكِ يد العون حيث أن الأمر لديك أصبح مُلحاً بحق..
أختى الغاليه المتفوقه الرائعه…
أرحب بك أولاً ببيتك ومدونتك حبيبتى وأهلاً بك وبكل الزائرين ضيوفاً
كراماً أعزاء… ولن أستطع شكرك على ثقتك الغاليه مهما حاولت..
ولكن لتأكيد المعنى فشكراً جزيلاً عميقاً أختى الجميله على ثقتك الجميله..
ولنبدأ معاً النقاش فى مشكلتك التى تؤرقك وتحزنك حبيبتى..
بالطبع قرأنا الأن جميعاً مشكلتك منذ بدايتها وحتى التطورات الأخيره…
ويبدو أن المشكله الحقيقيه هنا تكمن فى رغبتك فى إرضاء والدك ومن هم حولك…
فظنى بك أخيتى أنكِ ممن لا يستطيعون التعايش فى ظل أجواء عدم الرضا
والتوتر…وتهتمين لدرجه كبيره بنظرة من حولكِ لكِ….وأرائهم فيكِ..
وهو ما يزيد الضغط عليكِ وعلى أعصابكِ فى حال حدث تضارب فى الأراء
بينكم ، ولكن حبيبتى هناك بعض الأمور تستحق المثابره..
فنحن نقف الأن فى وسط الطريق فى حيره..
هل أستمر فيما ينزعنى روحى وفى الطريق الذى لا أجد فيه نفسى…؟
أم أتمرد وأخسر رضا والدى….ولكن أخسر نفسى….؟
الأختيار قد تم بالفعل لأنكِ لم تتحملى غضب والدك منك ، وهو أمر جيد
بالطبع ولكنه سلاح ذو حدّين…
فأنتِ ترضينه من ناحيه ولكنك لا تستطيعين التعايش من ناحيه أخرى…
ورأييى المتواضع هنا أن نقسم المشكله إلى مشكلات صغيره ، ثم نحل كل
جزء على حده…
أولاً دعينا نتعامل مع الواقع الذى تم بالفعل…وهو دخولك الكليه التى رشحها
لكِ والدك وإلتحاقك بها ودراستك فيها بالفعل…
فلابد لنا الأن أن نتعامل مع ما أنتِ فيه بالفعل ولن نرجع لما مضى وأنتهى..
غاليتى لابد لكِ من التعايش مع ما قررتِ أن تختارينه حتى وإن كان تحت
ضغط كبير ممن حولك…فقد فهمت منكِ أنكِ من الصعب عليكِ أيضاً الإنسحاب خوفاً من عدم التعايش والتأقلم فقلتِ :
و كما انني لا اريد ان اضيع سنه و ابدئها من جديد مع اناس جدد وانا في الاصل صعبة التاقلم
حسناً حبيبتى فما علينا الأن إلا التعامل فى ظل أنكِ ستستمرين بدراستك
الحاليه…لهذا أنزعى عنكِ ثوب الإحباط والتقوقع فى المشكله..
وأبدأى السير فى درب الثقه بالنفس….
أحبائى الكرام…
زملائى فى التدوين ، أخَواتى وأخوتى…
أخَواتى وأخوانى….أصحاب المشكلات الأعزاء….
أعتذر لكم جميعاً عن التواصل خلال الأيام القليله القادمه…
فرغماً عنى حالتنى عنكم ظروف إستذكار إبنى..
ولكنى سأتابعكم بين الحين والأخر ..
حتى تنتهى فترة الأختبارات على خير بإذن الله..
ولأحبائى أصحاب المشكلات أقول…
سامحونى أرجوكم على تأخرى الإضطرارى عنكم ولن أنساكم أو أنسى مشكلاتكم..
فأنا معكم بقلبى وعقلى وسأسارع بالعوده بإذن الله لمساعدة كل منكم…
بعد تردد طويل سأطرح مشكلتي عليكم وبصراحة هي عويصة شويه وتنفع فيلم ولكن ما تستغربوش هي الدنيا كده …
المهم انا وقعت في حب بنت الجيران منذ كنت في المدرسة رأيتها وعرفتها وتعلقت بها من خلال الزيارات العائلية
وطبعا حفاظا على سمعة البنت لم اخبر احد ولكن في قلبي وعقلي كانت هي زوجة المستقبل واكثر من مرة اخبرت اهلي بالزواج ولكنهم رفضواحتى اكمل الجامعة واحصل على عمل واكيد لم اخبرهم من هي التي انوي الزواج بها حتى لاتكثر الظنون بان هناك علاقة تجمعنا وحتى البنت لم اصارحها بمشاعري فانا عندي خوات واخاف على سمعتهم
وكنت اعد الساعات والليالي واحلم بذلك اليوم الذي تصبح به زوجتي وام عيالي واكيد طبعا كنت بحلم واتخيل حاجات كتير… كل حاجة تقريباً
واخيرا خلصت الجامعة واشتغلت وفتحت اهلي بموضوع الزواج لكن طلبوا مني ان اصبر شوية حتى يتم زواج اخي الكبير لان امي تبحث له عن عروس
وتفاجأت وانا راجع من الشغل بصدمة انه الوالدة خطبت نفس البنت لأخويا والبنت وافقت المهم حصل الزواج وانا حصلي انهيار عصبي ولكن صبرت وقاومت وفرحت لأخويا وكنت بتألم جدا كلما رأيت الفتاة واتذكر أحلامي معها
ثم تركت البلد وسافرت دولة تانية هربا من احساسي بالأشمئزاز فلقد تخيلتها كزوجتى بمخيلتي كثيرا هذا الاحساس يقتلني
تركت بلدي واهلي وتغربت واتحجج بأنشغالي كيف لا اسافر لبلدي بالاجازة مقدرش اشوفها وكل ما اشوفها اكره نفسي اعمل ايه ؟
أخى الكريم…
فى البدايه أرحب بك فى مدونتك وواحتك وأشكر لك ثقتك الغاليه ..
نعم أخى …هى صدمه كبيره بالفعل وقاسيه جداً..
خاصة ان الأمر يتعلق بأخيك ، هو ليس صديقك او جارك بل أخوك
أشعر تماما بما تقاسيه أخى من تمزق بين مشاعرك نحوه ومشاعرك نحو من أحببتها
ولكن دعنا نسير سوياً فى دروب الواقع حتى نتجاوز معاً هذه الأزمه..
هذه هى إرادة الله…وهذه هى من كتبها القدر لأخيك كزوجه..
إذن لا إعتراض على قضاء الله ، ومن المؤكد ان هذا الإختيار فيه الخير والمصلحه
لجميع الأطراف… ولو أطلعتم على الغيب لأخترتم الواقع…
أليس كذلك أخى الكريم…؟
الله سبحانه فى حكمته وإختياره كل الخير ولا نعلم من علمه وحكمته إلا القليل
فمن أدراك أنها كانت ستكون الزوجه المناسبه لك..؟
وما الذى يدعوك لتخيُل أنها هى منتهى الأمال والطموحات..
دعنا نسرح قليلاً بالخيال ونتخيل لو انها قُسِمت لك أخى الكريم..
فما الذى يضمن لنا السعاده بينكما…؟
فكم من أزواج تزوجا عن حب شديد ، ثم أصطدما فيما بعد بالطباع والعادات وأفترقا
وليس بالضروره كونها مناسبه لأخيك وسعيده معه مثلاً أن تُناسبك أنت
حتى ولو كانت هى فتاة أحلامك التى رسمتها كزوجه فى مُخيلتك
ومن أدراك أنها كانت ستوافق على الإرتباط بك…فربما كانت لها طموحات اخرى
وربما هى وجدتها فى أخيك..
حُبك هذا كان من طرف واحد فقط ومحض خيال وربما هى لم يخطر لها ببال
وأنت لم تكن تتوقع أنها ستكون لأخيك فلا داعى لتذكُر هذه الاحلام لأنها أصبحت
الأن زوجه لأخيك ولا يجوز إسترجاع هذه الصوره التى لم تُبنى على حقيقه..
وكونك فرحت له وتجاوزت الأزمه والصدمه وقت حدوثها فهو الأصعب..
وإنما الصبرُ فى كل أمر يتمثل عند الصدمة الأولى…
وهو ما قاله الحبيب صلى الله عليه وسلم عندما مر النبي - صلى الله عليه وسلم - بامرأة تبكي عند قبر ، فقال لها : ( اتقي الله واصبري ، قالت : إليك عني فإنك لم تصب بمصيبتي ، ولم تعرفه ، فقيل لها : إنه النبي - صلى الله عليه وسلم - ، فأتت باب النبي - صلى الله عليه وسلم - فلم تجد عنده بوابين ، فقالت : لم أعرفك ، فقال : إنما الصبر عند الصدمة الأولى ) رواه البخاري
وما بعده من توابع تقل تدريجياً بشرط…أن تعيش فى واقعك بلا رفض له
وبإستسلام لمشيئة الله الذى يُدخر لك حتماً الخير الكثير الذى لا تتخيله..
فالله سبحانه يريد بعباده خيراً..
نأتى الأن للمشاعر التى يصعب تجاوزها والتى تؤرقك بشكل حقيقى ومؤلم..
التعامل مع مشاعرنا أخى الكريم ، يحتاج المزيج من السياسه النفسيه لأنفُسنا والإراده
القويه..
بمعنى أنك لابد أن تعقد عزمك الداخلى على التعايش مع الواقع بدون الإستغراق فى
تفاصيل لن تنفعك وستُعطلكَ عن كل ما هو جميل…فلماذا مثلاً لا تفكر جَدياً بالبحث
عن عروس وتتزوج وتعيش هذه المشاعر مع من تستحقها…وبالتأكيد ستجد الكثيرات
من الفتيات اللاتى يمتزن بكل ما رأيته فى هذه الفتاه التى هى الأن
مشكلتى انى لايوجد عندى مشكلة تصدقى؟؟؟
- انا فتاة كبيرة جدا فى السن تجاوزت الاربعين من العمر دون زواج ورغم ذلك راضية بنصيبى وعايشة حياه هادئة - ناجحة فى عملى - محبوبة من الجميع والكل يحترمنى ولا اشعر باية مشكلة - لكن الناس لاتتركنى فى حالى - دائما اتعرض للوم والتوبيخ لعدم زواجى - ومنهم من يعتبرنى ذات كبرياء او دلوعه لكنى والله لست ذلك
- انا فقط ابحث عن انسان يعرف حدود الله - ويعاملنى معاملة حسنه ويتقى الله فيه - والجميع لايتفهم ذلك -
ويوميا اتعرض للكثير من المضايقات - يعنى انا عادية واسير فى حياتى بهدوء والناس زعلانة معرفش ليه
- تفتكرى ايه السبب ..؟
- تحياتى لك اخت نيفين
دُنيا الحبيبه..
أطيب تحياتى لك غاليتى..
مشكلتك أصبحت الأن مشكله شبه عامه..
فهناك فتيات كثيرات فى سن كبيره ولم يتزوجوا بعد..
جميل أنك ناجحه فى معظم نواحى حياتك وهو ما يُنبئنا
بأنك فتاه طموحه وجاده فى إختياراتك..
ومن الذى يلومك ويوبّخك لعدم زواجك..؟
هل هم الأهل…؟
إن كانوا أهلك فمن المؤكد أنه بدافع الخوف عليك وعلى مستقبلك..
وإن كانوا غيرهم فربما إستفسار للتعجب فقط لأنك ناجحه ومحبوبه
ومحترمه فما الذى يبقيك بلا زواج…؟
قد يكون هذا لسان حالهم ولا يقصدون الأذى..
وموضوع الدلع والكبرياء فما الذى دعاهم لهذه الاوصاف..؟
ربما تدقيقك فى إختياراتك هو ما يجعلهم يصفونك بهذا الوصف..
وبالطبع ليست لدى تفاصيل أكثر لفهم كيفية إختياراتك
حتى أستطيع فهم لماذا يتهمونك بالمغالاه والدلع..؟ (على حد قولك غاليتى)
أنت تقولين - انا فقط ابحث عن انسان يعرف حدود الله - ويعاملنى معاملة حسنه ويتقى الله فيه -
إن كان هذا فقط فهذا حقك الطبيعى فى الإختيار فالدين والخُلق هما الأساس
لإختيار الزوج الصالح..وفيما عدا هذا تأتى الأولويات تباعاً..
وكما قال الحبيب صلوات الله وسلامه عليه وعلى آله وصحبه :
( " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير " رواه الترمذي وغيره. )
أيضاً قلت حبيبتى ويوميا اتعرض للكثير من المضايقات
ممن تتعرضين لهذه المضايقات…؟
ولماذا يومياً…؟
أختى الحبيبه لا يوجد الحق لأحد فيما عدا الأهل فقط لمناقشتك فى هذا الأمر
والتحاور معك بهدف مصلحتك…
وفيما عدا أهلك فلا حق لأحد..
إلا إن كانوا صديقات لك يخافون عليك وينصحونك أو يتابعون أخبارك وربما
تأخذين كلامهم لك بحساسيه وهم قد لا يقصدون إلا الإهتمام فقط بك..
على أى حال راجعى سياستك فى الإختيار ربما يريدون من خلال كثرة
لومهم وتكرار سؤالهم تنبيهك لشىء يخص أسلوب إختيارك
- يعنى انا عادية واسير فى حياتى بهدوء والناس زعلانة معرفش ليه
